La face ecorchée de mon coeur...

Et vous? Vous pensez que je l'aime? Vous pensez que j'ai peur?
Vous pensez quoi vous?
Que je suis une lache? Que je me joue de lui? Que je lui fais du mal? Que je suis incapable d'etre heureuse? Que je suis pas foutue de voir la réalité en face? Que je suis juste capable d'ecrire deriere mon ordinateur? Que là, je me cache? Que je suis une de ses jeunes femmes, qui sont juste pas capable d'etre bien? Que mon passé me hante? Que je l'aime encore Elle? Que je l'aime Lui? Que je m'aime moi? Ou que j'aime plus rien? Que je suis juste grisée de la vie? Que j'ai encore beaucoup de chose a voir? Que je n'ai rien vecu? Que je suis encore jeune? Que tout ca s'est trop tot pour moi?Que j'avance les yeux bien trop fermés? Que je pense trop? Que je pense tout? Qu'il est la, et que je vais rater notre histoire? Que c'est grave? Que ca va faire mal quand on va etre obliger de quitter le navire? Que lui, m'en voudra? Que vendredi, l'eau sur ses joues.. C'etait vraiment de la neige? Que quand il me dit qu'il m'aime, c'est vrai? Qu'il a peur de me le montrer? Qu'il doute parce que mes yeux sont trop souvent humides? Que je suis faites pour etre avec un gars? Que je fuis juste parce que c'est plus simple? Que je trouverai un jours quelqu'un qui me fera aimer les reflets? Qui arrivera a comprendre les flocons, les larmes et tout le reste? Que le sourire reviendra? Qu'un jour je douterai plus? Que l'année prochaine, je serais meiux? Que c'est pas juste moi qui defaille? Que j'ai des personnes pour m'acouder? Que je detruits pas toujours tout? Que je casse pas tout volontairement?
Et puis... Qu'est ce que je pense vraiment quand je le regarde? Est ce que je le vois lui. Ou juste le refuge qu'il represente?
Dites moi, vous, si je l'aime... Parce que moi, je sais pas. Je sais plus.


Le 31/01
J'ai trop de questions? Jamais de reponse.
Et quand je le regarde, je ne vois qu'un point d'interrogation...
Je sais que c'est fini, je le sens. Mais je m'accroche. Pourquoi?

J'y crois a l'Amour. MAis pas de Lui. PAs d'elle non plus.
J'y crois en l'Amour. Mais pas pour moi. Peut etre que je vois dans l'Amour juste un reflet de ce que j'eprouve pour moi.. Peut etre que je suis pas capable d'y croire vraiment, parce que quand je me regarde, je ne vois rien de plaisant.
J'y crois en l'Amour pourtant. Quand je vois un enfant rire. Quand je vois la neige tomber. Quand je vois la vie. Je crois en l'Amour comme je crois en la vie.. C'est une evidence indefinissable. Une partie de l'homme que l'on ne pourra jamais atteindre. Parce qu'il est tout. Parce qu'il n'est rien. Parce que dans l'homme il fait naitre ce qu'il a de plus beau. Parce que la fleur est Amour. Parce que la fleur est vie.
Je ne crois pas en Dieu. Je crois en la vie, en l'Amour. Elle est ce qu'on a de plus precieux. Cette capacité d'aimer: de mettre en l'autre ce qu'on a de meilleur.
Offrir. Donner. Partager. Vivre. Aimer. Les plus beaux synonymes du langage. Parce que les seul vraiment existants vraiment. Les seuls essentiels...
De ceux la, decoule le langage. Ecouter. Voir. S'emerveiller.
Bien sur qu'il y a le noir. Bien sur qu'il y a la tristesse. Mais L'homme peut etre triste parce qu'il est heureux. Il hais parce qu'il est capable d'aimer. Quelqu'un qui hais, c'est quelqu'un qui a trop aimé. Qui n'arrive plus a trouver le beau dans les sentiments. Personne n'a pas de coeur. PArce que l'homme a la vie en lui. L'amour. Meme si par la suite il est decu, blesser. Jusqu'a tout enfouir. Jusqu'a etoufer sa nature d'homme. De vie. D'amour...
Je le vois cet amour. Il est partout, dans les yeux d'un enfant. Dans le sourire d'un handicapé. Dans le rire d'une vielle femme. Dans les mains d'une femme. Dans la tendresse d'un homme. Il est la. Je le sens.
Je crois en l'Amour. Mais plus pour moi. C'est bete a dire. Mais j'en suis juste le temoin. Je ne participe plus. Ou plutot je me suis banni de la representation, affective de l'amour... J'aime les yeux de l'enfant, le rire de la vieille femme. J'aime le bourgeon, j'aime ce flocon de neige. Mais l'Amour terrestre. Celui qui fait qu'on prend la main de l'autre. Qu'on le regarde. Je n'arrive plus a le concevoir. Trop de deception. Trop de realité, brutale. Et puis un surplus de murailles. De barricades. Je ne crois pas en l'amour des autres pour moi. Meme si j'en suis plus ou moins consciente.
Il me le repete. Je t'aime... Mais je n'arrive pas a le croire. Tout comme parfois je ne la croyais pas Elle.
PArce qu'on ne peut pas accepter que quelqu'un nous aime si soi-même on ne s'aime pas...



Le 30/01
C'est ca le fond du probleme je crois...
Mais ca, je le savais. Je l'ai toujours su...

Pourquoi j'arrive plus a y croire?
Pourquoi j'arrive autant a me persuader que ca nous menera nulle part?
Je te vois, me regarder. Je me dis, que ca veut plus rien dire. Je me repete que tu n'as pas besoin de moi. J'arrive presque a me croire tu sais. J'y suis presque. Y a juste ma main dans la tienne encore quelque fois. Je sais pas si tu le sens. Je sais pas si tu fais attention a ce genre de chose. Si je m'ecoutais, je croirais que non. Que tu t'en fous que je sois la ou pas. Que ce qui compte c'est quand toi t'as besoin de moi. Pas quand moi j'en ai besoin.
Mais...
Est ce que j'en ai besoin?...
Je sais plus. Dites moi que non. Dites moi que je l'aime pas. Que ca marche pas. Que je suis capable de tout lacher a n'importe quel moment. Que c'est pas comme si mon coeur s'etait accroché au sien. Que c'est pas comme si je pouvais plus rien faire sans savoir qu'il est la. Je veux pas. Je veux pas l'aimer. Dites moi que c'est pas ca.
Dites moi que je l'aime pas. Que c'est pas pour ca que je pleure. Dites moi qu'on est ensemble juste comme ca. Parce que les bras. Parce que les fou-rire. Pas pour les yeux. JAmais pour le coeur. Dites le moi. J'veux l'entendre de quelqu'un d'autre que moi meme. Je me crois plus vraiment.
Dites moi que je fuis pas. Que c'est pas comme si je l'aimais et que j'avais peur. Dites moi. Hurlez moi que c'est pas le passé qui me bouffe encore. Je vous en supplie. Dites moi que ce que je ressens là, c'est juste la fin d'une histoire qui ne compte pas vraiment. Que c'est pas comme si je m'obligais a penser que c'est fini... Que je fuis rien...
Que si je pleure, c'est juste parce que je comprends la tendresse que je n'aurais plus. Le reconfort.
Je vous en supplie... Dites moi que c'est fini... Et que j'aurais pas mal...



Le 30/01
On est sur le meme bateau. Par hasard il me semble. On aurait pu etre separés. On pourrait se separer. Par hasard. MAis tes bras...
Et le reste...? J'y tiens?...

Les pieds dans la neige. Les pieds mouillés. Qui glissent.
Les mains dans les poches. Gelées.
Les joues mouillées. Glacées. Les larmes qui coulent et qui se figent en glaçons sur les levres.
Deriere. Le bruit. Des voix. Floues. Comme tout le reste. Enfoncée dans les mal être. Dans la peur. De tout. LA nuit qui envelope. Mais qui ne protege pas. Une envie de hurler qui reste en travers de la gorge. Une main qui se pose sur l'epaule.

Qu'est ce qui se passe? Parle moi. Je sais plus quoi faire.
Moi non plus. Je sais plus quoi faire.
Je n'ai jamais su quoi faire. Je suis terrorisée.
Et je ne sais pas quoi faire.
Je suis bien dans tes bras. Bien sur. Je suis bien.
Et justement.
C'est ca qui me tue. Comment tu veux que je te le dise.
Oui, les larmes c'est pour toi. Pas a cause de toi. A cause de moi, comme tout.
Bien sur que tu n'as rien fait.
Je te demande trop.
Parce que j'ai peur de toi. De nous.
Bien sur que je te dis de me quitter.
Et que je hurle l'inverse.
Bien sur que je me contredis.
On aurait jamais du commencer notre histoire.
C'est trop moche nous deux. J'arrive plus a avancer en regardant devant.
J'ai trop de passé dans les veines.
J'ai l'impression d'avoir vecu milles ans.
Et de rien pouvoir faire pour echaper a mes souvenirs.
C'est trop moche. MAis je peux plus faire demi tours.
C'est trop tard.
Je suis dans tes bras.
Bien sur que je dis que je m'en fous.
Bien sur que je pourrais partir. Te laisser.
Mais ca m'ouvrirai le coeur.
Non je ne t'aime pas.
Bien sur que je t'aime. Mais ca m'arrache le ventre de te le dire. Mon corps entier brule. Je ne peux pas. Je voudrais fuir. Bien sur que je vais partir. Tu le sais. Tu le vois dans mes larmes. Mais pas maintenant. Encore un peu de tes bras. Encore un peu de tes levres.
Non.
Je n'en veux pas.
Oui je t'aime.
J'ai peur. Et tu n'y peux rien. Serre moi dans tes bras. Mais laisse moi hurler. Laisse moi.
Quitte moi. Dis moi, toi, que c'est fini. Dis le moi.
J'en ai pas le courage...



Le 28/01
Excuse moi pour hier soir...
Je suis trop de moi-meme dans ma tete pour t'accepter dans mon coeur...

Quand tu es partie...

J'ai cru que plus rien ne se reconstruirais.
J'ai bien cru ne jamais me relever.
Que j'avancerai vers le futur, la tete dans le passé.
Que je ne verrai des visages que leur ressemblance avec toi.
Que je ne prendrai d'eux que ce que je voulais pas de toi.
Que je vivrai avec le negatif de notre histoire en fond d'ecran.
Qu'aucune levre ne remplacerait les tiennes. Qu'aucune main ne prendrait la place de la tienne dans ma main.

Jamais je n'aurais imaginer...

Les mains qui se cherchent. Dont aucune n'est la tienne...
Ce corps que je serre contre moi. Qui n'est plus toi.
Ces doigts qui sechent mes larmes. Qui ne t'appartiennent plus.
Ce sourire que je regarde. Et qui me donne envie de rire. De bonheur. De bien etre.
Ces fous rires. Qui me tordent le ventre.
Cette envie. D'etre avec lui. De lui parler. Comme toi.
Et je suis la. A penser a Lui. Avec ces milles interrogations qui sont moi. Avec ces vertiges. Qu'il efface d'un geste de la main.


Je ne l'ai pas aimé comme je t'aime. Tout est different dans ces deux histoire. Moi plus que tout...

J'ai enfin compris...


le 30/12
Parce que c'est Lui.